*本文由訴心理諮商所 謝馥如所長 投稿授權，並由小人物進行下標以及微幅修訂。
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有人在婚姻裡不幸福，卻也有人在幸福裡想念婚姻
婚不婚看個人，結婚與否各有不同說詞與見解，當你質疑人類為何要結婚？又存在著為何不結婚？這情感層面的拉扯是正常自然的，因為你是情感的動物，過不了情字這條路。
如果遇到一個想要結婚的另一半，你可能會在意志薄弱的情況下被說服，或者夾帶著交往很久必須為對方負責的壓力，無論你選擇婚姻的答案是什麼？當你選擇走進婚姻彷彿掉入戀愛的深井與柴米油鹽醬醋的無滋無味現實生活共存，甚至背著沈重的房貸壓力、養育壓力，無數壓力從此與戀愛畫上休止符的夫妻關係漸漸的冰涼直到結凍。
婚姻的誓約是甚麼？其實只是在彼此消磨而已
無論你的選擇是什麼？似乎都要承擔在關係裡可能發生的一切大大小小事情，只是結婚會有一種迷思要為婚姻的誓約負責到底。於是拖著這承諾消耗殆盡的是彼此的愛與關懷，直到疲乏兩敗俱傷下放棄了最後的掙扎，開始思考當初結婚的目的是什麼？甚至檢討對方的不是來證實自己瞎了眼看錯人的比比皆是。難道這是婚姻的實質意義嗎？
可以確認的是隨著婚姻（伴侶）諮商的需求人數愈來愈多的情況下，它呈現一個不容忽視的問題，我們的親密關係學分被當了，學校沒教的，從小看到愛的範本只有父母，通常也不是好的範本，儘管面對婚姻處理能力不足但是仍然願意共同攜手努力且達成修復關係共識的夫妻也大有人在，期待重修這學分的夫妻他們對於愛仍然持有盼望的。
這些婚內的問題，就算不結婚的人也一樣會遇到大同小異的問題，差異性比較顯著的可能是法律效益，權利義務白紙黑字可以寫得具體更清楚，但是能不能落實就憑個人良心。或者分手時訴諸的保障多了一層法律的糖衣包覆著婚姻的假象權利。相愛的人走向法律的途徑並非兩方所願，但是可以理解的是當雙方關係僵持不下的無解又無力的情況下對簿公堂似乎是唯一的一根浮木。就算沒有結婚的伴侶處理分手議題也不是太好看也大有人在，這些問題提供我們思考為何相愛容易相處難？
你是真的想結婚，還是被戀愛的假象騙了？
你一生努力奮鬥最終所尋求的目的是什麼？如果是為了擁抱幸福，打臉自己的是你選擇了婚姻卻推開了幸福，戀愛時的美好景象被穩定給遮蓋了，彼此眼裡的唯一被生活給消耗了，週而復始地重複著盲目無感的互動，無趣無味的婚姻生活宣告著婚姻的廉價與不值得。
其實你們並沒有為婚姻關係付出努力與真正的經營，你們只是順著流程跑完手續，流程跑完接下來才是重頭戲的開始，在婚內你們看待對方的方式，回應彼此的態度，情緒的溝通品質等都是良好婚姻品質的關鍵。這些基本的要素其實是需要很刻意練習與學習的，每個人都是獨特的存在也具有差異性，才會相互吸引，每個人的差異源自不同的原生家庭影響，成長歷史的經驗不同，價值觀想法的不同，當然對於看待事情各有不同觀點與解決方法，這時候考驗的是雙方的溝通能力，與平日愛的存款是否夠用。
當愛的存款夠用可支撐著意見不合下引爆的衝突，它不止可以化解衝突還可協助調整情緒恢復親密關係。愛的存款是平日的感情基礎一點一滴在無數千萬次互動經驗裡因著互信互愛願意為關係做出愛的付出與妥協建構出來的，它絕對是雙向的並非單方的一廂情願。而這些當然也無關乎是否有婚約存在，不婚的兩人世界裡愛的存款依然是一段良好關係的必需品。
人是情感的動物，我們都在追求幸福
當一個成熟的大人是不容易的，成熟即是深思熟慮承擔選擇後的利弊與風險，
在這離婚率高漲不下的現況下，離婚收場的難堪版本令人望而却步，加上養兒育女的沈重經濟壓力，更是望而生畏。當然許多白頭偕老的老夫老妻樣貌也堪稱婚姻表率令人心生羨慕，愛火歷久常新的秘訣是夫妻學會處理衝突，並藉著愛的存款來建立夫妻間的友誼。
選擇婚姻可以擁有歸屬感的幸福，
選擇不婚也有免於承擔沈重家鎖的幸福，
請提醒自己，身為一個人你值得幸福。
撰文作者：訴心理諮商所 謝馥如所長
責任編輯：Wen
核稿編輯：孫大翔
